Comme nos politiques comparent toujours nos voisisns, alors réfléchissons !!!!!!

Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, tu pourrais apprendre à repasser pour commencer, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Deux copains se rencontrent et l’un dit:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait tatouer  » Joyeux Noël  » sur la fesse gauche et  » Bonne Année  » sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
– dis-lui que je passerai entre les fêtes

C’est Toto qui dit à sa maman : dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue.
La maman : – Super, vas donner 2 sucres à ton père …

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin : – Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…Le gars lui répond : – Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.Il s’écrie:– Papa ! Qu’est-ce que tu fais ?Embêté, le père répond:– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !Le petit se met à crier:– Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.Il crie:– Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ?Embêtée, la mère répond:Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite soeur avec Papa !Le petit se met à crier:– Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.Il se met à crier:– Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !

Un type arrive chez son meilleur pote, c’est sa femme qui lui ouvre.
– Hé, il n’est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
– Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
– Je peux l’attendre ?
– Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
– Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 100€ pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son copain n’en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
– Ce qu’il est beau ! C’est dommage de n’en voir qu’un… Tiens je te file encore 100€ et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 200 euros sur la table et s’en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
– Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 200€ qu’il me devait ?

Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !!!

Pourquoi  les hommes sont les êtres les moins  inquiets.....

·       Ils  peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.  

·       Ils ne  peuvent jamais être enceinte.  

·       Les  mécaniciens leur disent généralement la vérité.  

·       Leur nom  de famille ne change pas.  

·       Les rides  leur donnent de la personnalité.  

·       Robe de  mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.  

·       Les gens  ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.  

·       Les  chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.  

·       Une seule  humeur et c'est la même tout le temps !

Les  conversations téléphoniques sont finies en 30  secondes.

Ils n'ont  besoin que d'une valise pour des vacances de cinq  jours.  

·       Ils  peuvent pisser à peu près partout.  

·       Ils se  fichent de la façon dont les autres hommes  s'habillent.  

·       Le  moindre geste agréable de leur part leur vaut de la  reconnaissance.  

·       Leurs  sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de  3.  

·       3 paires  de chaussures sont plus que suffisantes.  

·       Ils sont  incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou  tachés.  

·       Tout sur  leur visage reste de la même couleur tout le temps.  

·       Ils   pensent et communiquent essentiellement au premier degré.   

·       Le  programme de la machine à laver le linge reste définitivement  incompréhensible.  

·       Ils  partagent avec leur chat une peur instinctive de  l'aspirateur.  

·       Leurs  magasins préférés Casto, fnac, décathlon  

·       Les  frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur  posent aucun problème.  

·       La  même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des  décennies.  

·       Ils n'ont  que leur visage à raser.  

·       Ils  peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.  

·       Un seul  sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la  couleur.  

·       Une seule  couleur pour toutes les saisons.  

·       Ils  peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils  peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.  

·       Ils  peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24  décembre  

·       Et quand  ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !  

·       Et on  continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux  !...

Et  à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces  vérités.

Appréciez-nous à notre juste valeur

Une institutrice demande à un élève :
 Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
 Je veux une femme comme la lune.
Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
 Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
 "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
 " Pas encore " répondit-elle.
 
 Eloge :

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

 " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
 La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

 "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
 

Avarice :

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier

Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
 
Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
 
Amen !
La femme dit à son mari :
Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?

Tu n'es pas encore morte !

Générosité :
On frappe à la porte :
Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
 
Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Un médicament courant et non encore remboursé :   L’H O M M E
En général, l'Homme est  recommandé pour toutes les femmes 
Il est très efficace dans la plupart des cas de  mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de  mauvaise humeur et d’insomnie. 
DOSAGE ET POSOLOGIE 
L'homme peut être utilisé facilement,  deux ou trois fois par semaine, et même plus. 
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,  la dose peut-être augmentée à volonté. 
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe  ou interne, selon les besoins. 
PRÉSENTATION 
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à  répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi,  et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES 
Conserver l'Homme hors de  portée des amies,  voisines, collègues et autres  personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient  endommager le produit. 
MANIPULER AVEC SOIN 

L'homme explose facilement sous la pression, en  particulier en association avec l'alcool. 
Il est également déconseillé de l'utiliser  immédiatement après les repas : il est alors nettement moins  efficace, car il est en train de recharger ses principes  actifs...
EFFETS SECONDAIRES 
L'utilisation inappropriée de l'homme peut  entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 
L'utilisation concomitante d’autres  produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,  de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises  de nerfs.
L'utilisation excessive de  l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les  hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs  musculaires, des blessures de divers types et des sensations  de brûlures dans la région pelvienne… 
DATE  D'EXPIRATION 
Le numéro de lot et la date de fabrication  apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et  les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui  est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon  état de marche et très réactive. 
Notez que l'homme existe sur le marché en  plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement  opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans  le traitement, il aggrave les symptômes et empire la  situation. 
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES 
 Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas,  ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un  air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un  impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION 
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite  remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers  mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent  généralement. 
Recharger ses batteries trois fois par jour :  déjeuner, dîner et souper. 
EFFETS SECONDAIRES 
Peut provoquer des effets indésirables,  comme le sommeil, l’épuisement, ou des  maux de tête si  dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et  y avoir recours assez souvent. 

GARANTIE 
L’homme n'est pas garanti. 
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine  que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il   peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le  fonctionnement est trop altéré.   
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un  modèle plus récent)

Le flirt est l'art de s'adonner à l'amour sans avoir l'air d'y toucher et d'y toucher sans avoir l’air

L'impuissance. Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.

La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur !

Les premières étreintes sont toujours un peu ratées. On se jette l'un sur l'autre, à l'aveuglette ; poussé par trop de hâte on ne prend pas le temps de faire connaissance avec une peau, une odeur, un sexe étrangers.

Il est plus difficile de bienfaire l’amour que de bien faire la guerre

Si par nature, l'homme est une bête de sexe, j'ai toujours eu des animaux de compagnie.

Faire l'amour, c'est comme sauter à la corde : on ne peut pas le faire toute la journée !

Faire l’amour c’est comme faire de la gym. Un sport comme un autre. sauf qu’on est deux.

Il y a les femmes avec qui on fait l’amour et celles avec qui l’on en parle.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !

Une fois j’ai fait l’amour pendant une heure cinqc’était le jour du changement d’heure !

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde".

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

 Comment vas-tu Marguerite ?

 Oh ! Je n’ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari  Ah bon ! Qu’est-ce qu'il s’est passé ?

  Je l'ai envoyé dans le jardin cherché des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

 Qu’est-ce que tu as fait alors ?

 Des nouilles !

J'ai récemment pris un nouveau médecin.   
 Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge. 
 Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? " 
 Il m'a demandé : 
 -Est-ce que vous fumez? 
 -Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ? 
 Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. 
Puis il demanda: 
 -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue? 
 J'ai répondu: non, 
 mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. 
 -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil? 
 -Jouez-vous au golf? 
 -Faites-vous de la voile, de la randonnée? 
 -Du vélo? '
 Non, rien de ça. 
 -Des maitresses, du sexe? 
 -Conduisez-vous des voitures rapidement ? 
 -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? 
 Non plus.
  Il m'a regardé et m'a dit ...... 

 Putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

«  »AH ! Les Femmes de retraités""
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 En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes !
 Quelques expériences personnelles .....
 Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ...
 Elle m'a demandé : qu’est-ce qu'il y a sur la télé ?
 j'ai répondu : De la poussière. Et la dispute a commencé...
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 Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
 Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
 Et la dispute a commencé...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
 j'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?
 Et la dispute a commencé...
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 Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
 Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l' air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé...
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 J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
 Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
 « Non, elle est capable de commander elle-même ! »
 Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a
a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
 Je lui répondais « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
 Et la dispute a commencé...
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 En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
 Je l'ai amenée à la station-service.
 Et la dispute a commencé...
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 Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
 Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
 Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
 Et la dispute a commencé...
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L'autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
 Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
 Je lui ai proposée d'aller dans la cuisine.
 Et la dispute a commencé...
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hé oui pour un rien, elles se fâchent !...
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!!

Une idée à transmettre.

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir
votre déclaration d'impôts :
A la question: Avez-vous des personnes à votre charge? un citoyen a répondu :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
La personne a alors demandé:

> >-Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un?